ひねくれ妊婦の戯言

子どもがほしくて妊娠したのは事実。

めでたいよ。たしかにとってもめでたいこと。

そりゃー周りの人も喜んでくれるのはありがたい。

でも当の本人は置いてけぼりでめでたいの対象はお腹の赤ちゃんそのものではないかい？

妊娠したら始まるつわり。

しかも1人目と違って2人目だと決して逃れることのできない子育てをしながらの妊婦生活。

やっと辛いつわりが落ち着いた頃にはあっという間にお腹が大きくなって足腰はだるい、膀胱の容量はおちょこ並みに少なくなる、内臓圧迫されて動悸やら胃痛、腸まで不調。

右向いても左向いても上向いても下向いても寝てても起きててもしんどい。

もはや、大げさではなくて調子のいいところがなくなってくる。

こうしてこの記事を書いてる間も胃が痛くて仕方ない。

夜ごはんなんておでんの大根と里芋、お米少ししか食べてないのにー、、、

さらに年子となるとお腹に赤ちゃんがいることなんて上の子はなんのこっちゃよ。

あと数日で妊娠9カ月だけど普通に抱っこ抱っこ言われりゃ応じるし…私がソファに寝転がってたら喜んで飛び乗って馬乗りになってくるんだわ。

お腹の子はきっと私の分厚い脂肪で包まれてるから大丈夫。と思うようにしている。笑

そして遊びたい動きたい盛りの娘は毎日公園。

公園なんて行くまでも追いかけっこだし遊ばせてる最中も危険がないように見守り。

帰りたくないとイヤイヤする娘を米俵の如く抱えて帰路につく日々。

大きなお腹でしゃがんで靴を履かせて脱がせて…帰ってきてからの手洗いまでも全ての動作が苦しい、、

そんな余裕なんてない毎日必死な妊婦&育児家事生活を送る中ですっかり荒んだ私のメンタルよ。

まずは子どもの性別が男の子だとわかった時の周りの反応にイライラ。

「よかったねー！」

はい？

なんだと？！なにがよかったんや？

女だとダメなのかい？

姉妹でも姉弟でもなんでもいいじゃないか。

特に旦那の両親の喜びようにはモヤモヤが、、

性別を伝えた数日後、用事があり義実家を尋ねると

「男の子おめでとう」とホールケーキが用意されていた。

旦那も若干引いていた。。笑

それから会うたび会うたびに「男の子楽しみだねー、うれしいでしょー」と満面の笑みで言われる。

なんか違う。

モヤモヤ。

ちなみに実父も次は男の子がいいなぁと実母に呟いていたらしいが私の性格を知っている実母に全力で「そんなこと絶対本人に言わないでよ」と釘を刺していたらしい。gjだ。

そんなモヤモヤと共存しつつイヤイヤ期に突入した娘と生活しているとあっという間に妊娠後期になった。

モヤモヤは消えるどころか、大きくなるお腹や出産に向けての準備を進めていく度にどんどん存在が大きくなっていく。

しかし周りの人は生まれるのが楽しみで仕方ないらしい。この私の気持ちと周りの気持ちの乖離がまた苦しめる。

素直に楽しみにできないんだわ。

当たり前に無事に生まれると思ってる？

出産するその瞬間まできちんとお腹で育てないと…異常にはちゃんと気付けるのだろかというプレッシャー。

そして出産で死ぬかもしれない。

娘の時も死にかけたから出産と死はそんなに遠い距離ではない。

入院中の娘はどうしよう？

誰に預ける？ちゃんと夜寝れるのかな？

ごはん食べてくれるかな？

泣かれちゃうかな？

退院したらどうやって生活を組み立てよう？

旦那が当務で24時間いない時は一人でどうやって2人を生かす？

善悪や危機予測がまだできない娘から息子をどう守る？

24時間休まらない育児できるかな？

2人同時に泣かれたら？

こんなことを常にぐるぐると考えてるわけだけどね、それを周りの人に「赤ちゃん生まれるの楽しみでしょー！」って言われて素直にめちゃくちゃ楽しみです！って返せる人いるの？笑

いやいや、産むの大変だし生まれた後もズタボロの身体で不眠不休の引きこもりな孤独地獄ですわって返したくならん？笑

周りの人の興味対象は生まれてくる赤ちゃん。

どんな顔だろう、性格だろう、触り心地抱き心地はどんなんだろう？声は？って赤ちゃんだけのことを想像したらふわふわとあったかい気持ちにはなるよね。

そんなの分かってるし当たり前なんだろうけどさ。

そんな素敵な存在の赤ちゃんを十月十日お腹で育てて苦労して産んで…産んだ後もしんどい母にも是非目を向けてほしいものです。

かといって「産んでくれてありがとう」と言われてもひねくれ倒している私はその言葉にすらモヤモヤすると思う。

自分自身ですらどうして欲しいかなんてよく分かってないのよ。

ただ、産み育てるかーちゃんも産まれた赤ちゃんと一緒に視界に入れて欲しい。

それだけなのかもしれない。