あーあ…と寝る前の後悔の日々

今日の娘はイライラしてたな。。

朝起きたときから「みかん！みかん！」とみかん食べたいコール。

もはやみかんに取り憑かれている、、、

みかん断ちしようかと悩むレベルの執着。笑

出した朝食が気に食わず、りんご一口だけかじって私が一瞬目を離した隙に床に皿ごと捨ててくれた。

「あー、朝からやってくれるなぁ。」なんて思いながら妊娠9ヶ月の大きいお腹でしゃがんで落ちたものを拾っていたら遠ざけていたはずの野菜たっぷりなまだ手をつけていないコンソメスープを娘は「じゃー」といいながら浴びていて娘のパジャマはびしょびしょ、椅子も床もスープと野菜だらけになった。(スープぬるーいからやけどとかはしてないよ。)

、、、

無

こんなときは自分と娘を守るために無になるのが一番。

「じゃーしたらダメよー。」と言いながらふつふつと湧いてくる怒りにペシッと蓋をしてなぜか泣きそうになりながら黙々と片付けた。

妊婦のメンタルの弱さよ。

娘は怒られたからかお得意の指しゃぶりをして心閉ざしモード。こうなると何も食べない。

だから「ごちそうさまね」と片付けるとそれはそれで嫌だとまた怒り出す。

ハァ。。母は朝からため息しか出ないぞ。

体拭いて着替えさせて床掃除して洗濯してと朝から一仕事も二仕事もして母のHPはどんどん削られる。。

娘はそんな母のことなんてつゆ知らず、おもちゃで遊んでは思い通りにならないと怒るのをひたすら繰り返している。

うまくベビーカーにぬいぐるみを乗せられないとか机の下に落ちたおままごとの包丁を取ろうとしたら頭ぶつけたとかそんな細かな怒りだらけの娘。

そんな娘を見てるだけで私もイライラしたな。

そのうち眠くなったのかファインディングドリーを観たいと言われそれを見ながらお昼寝。

私も眠すぎて一緒にお昼寝。

起きたらあっという間にまたあの苦痛な食事の時間だ。

パンよりもご飯がいいのかな。。

大好きなきゅうりと納豆、あとは昨日の夜に喜んで食べてた里芋のそぼろ煮も出してみるかと用意。

自分はそのあまりを食べようとテキトーに。

座って5分だったよね、機嫌よかったのなんてさ。

全部一口ずつ食べてそのままトレーをぐいーっと押していらないと。

「お昼もか…」

ごまかして食べさせようとすればするほどこうなった

ほんと私がこうなりそうなくらいしんどい。

ほとんど手つかずのご飯を片付けながらやり場のない負の感情をどこにもぶつけられず無言で平手でキッチンカウンターを思い切り叩いてしまった。

手がジンジンして痛い。

別に娘を叩いたわけじゃないのにものすごく自分が悪いことをした気分になった。

でも私だって人間だから消化しきれない衝動的な感情だってあるのよ。

悪くない悪くない…

誰も悪くない。

そうやって言い聞かせないと罪悪感にやられそうだった。

かわいくてかわいくて仕方ないはずなのになんでそれを上回るほどの負の感情に飲まれちゃうんだろう…

「なんで大変だってわかってるのに2人目作ったんですか？」ってよくインスタのDMで聞かれる。

真っ当な意見だ。

うまく答えられもしない。

それも無責任なのか？とまた迷う。

でも年齢、タイミング、キャリア、今後のライフプランとか総合的に考えての今なのは間違いない。

下に息子が生まれたら私は娘に対してどんな感情を持つのかも未知。

愛おしさが増すかもしれないし嫌になっちゃうかもしれない。

二児の母としてどうなっていくのかも真っ暗闇状態。

なるようにしかならない。

そんなのはわかってるけど娘にはなるべく笑っていてほしい。

親としては当たり前の願いなのにそれを妨げる因子が自分自身かもしれないという恐怖。

天使かよ！っていう寝顔を見ながら今日もたくさん嫌な思いをさせちゃったんじゃないかと後悔。

なんにもしてあげられなかったなー。

明日はたくさん笑わせてあげようー。

って毎晩思うのに自分に負ける日々よ。

でもとりあえず母は一生懸命育てようとしてるんだよ。

ご飯食べないと大きくなれないよ、風邪ひいちゃうよ、遊ぶ元気も出なくなっちゃうよって。

嫌がる歯磨きもやらないと虫歯になっちゃうよって全ては娘のためなんだけどなー。

そんなのまだ分からないよね。笑

一方通行な母のおせっかいだけど明日も明後日もずっと娘が元気ならよいのかもしれない。

明日もがんばろうっと。